少爷的宅邸

2011.1.1

新的一年 照例要来博客里码点字的

因为有了微博 这里就显得冷冷清清了

没关系 其实我对这里才更有感情

没有字符的限制 想说什么 可以在这里一个一个的敲下来

然后回过头 自己一个人 慢慢读

2010年 我想 我应该是感激的

因为 我好像得到了之前我梦想拥有的一切东西

小猫 小车 给力的工作 当然 还有一些更重要的东西

诚然 年中的时候有一些小小的插曲

那个小小的插曲让我显得有些挫败

还好 这并没有影响我太长的时间

其实不是因为我自己有多么成熟了

而是 看清了 什么东西是值得 什么东西 是不值得

看清了 也就好了 本就是如此

世事往往就是如此

我们本以为会发生的事情 也许并不按照你原先的计划进行下去

我们本以为永不可能出现的情况 偏偏就是这么顺理成章

可能真的活得越久 越会把某些事情归结为命运的使然

无论如何 小小的插曲 让我更加知道 如何珍惜眼前的那些

切切实实的财宝

新的一年 就在一场不太给力的演唱会 和一顿比较给力的烧烤后来到了

其实 时间还是这样走 空间还是如此交错

2010 2011 区别又在何处

也许 这只是人们自己给自己划分的一条界线

所以 区别 就在我们心中吧

挥挥手告别2010 感激2010 伸出双手紧紧拥抱2011

新的一年 别无他言

给力 就好 

每个男人应该都格外渴望财富吧

哪个男人不想把一辆和房产等值的好车坐在自己的屁股下呢

可是 生活中又有这么多血淋淋的例子

财富 让人变得虚荣

名望 让人失去谦卑

一直觉得自己是个头脑很清晰的人

可是 如果有朝一日我变得有钱或是有名

是否也会变成一个

让曾经的自己不齿的人呢

好在

财富和名望都离我有些遥远

这样很好 我会甘于一个平凡的自己

然后 然后

依偎在属于自己的小小的方寸中

是啊

都25岁的人了

真心觉得平淡的事物才是那么真切

嗯 心真的比几年前定了很多

我的那个小小的方寸

快点到来吧……

生日快乐

q-zone

2010 8 8

那么多的回忆 像梦魇 折磨着你 也同样折磨着我

比起那些缠绕在心头的东西

仅有的热情和力量似乎显得有些微不足道 力不从心

我也是一只害怕受伤的大猫

我舐着自己只剩下隐约疤痕的伤口 纠结要不要逃离

是啊 是否该逃离

天意弄人

如果没有过去 那该多好

如果

如果

没有如果...

我是一杆秤 

每当这杆秤倾斜的时候

我总是说不出的难受 

为什么善良的总是受到伤害

为什么美好的终日遭人践踏 

为什么我们这么努力地追逐着自己想要的生活

妄图抓住幸福的轨迹时

总是显得那么力不从心 

世事

可以简单一些吗

可以单纯一些吗

可以纯净一些吗

该有个尽头了

无论是这个我

还是那个我

都该有个尽头了

如果真的有那一双眼睛

你可以睁开看看吗？

这一切

还不够吗？

都说 生日其实是母难日

妈妈对不起  我的虚荣心好像又让你受难了

不过你要相信儿子 儿子现在可是很节俭的哦:)

这是一个特殊的生日 这么多路 这么多酒 这么多话 这么多重要的人

有些萦绕在心底的秘密一点点被揭开 乌云能否散去呢 我不知道呀 毕竟这是我力不能及的事情

3点多 Jake问我怎么样了 我如是而说

他说也许这是他能想象的最棘手的几种情况之一吧 但是 太容易得到的 总是不知道珍惜 不是这样吗？

至少 今天 贪心而又知足的我 这样的满足

James Blunt 《Goodbye My Lover》

听到流泪

大学时的那个女朋友怀孕了

就要当妈妈了

当然 不是我干的

应该是我生命中跟我纠葛最深的一个女孩子吧

虽然早已没有了感觉 但是听到的一刹那

心里还是泛起一丝不大不小的涟漪

无论如何 人生如此艰难 你我 大家 都是如此

遥祝幸福

这句话 写给每一个被《达人秀》捧红的选手

大部分被《达人秀》捧红的选手背后，也许藏有那份不堪或是心酸的回忆，希望这些回忆能够激励你们，给人们带来更多的快乐和启示，希望你们永远不要迷失在未来可能会拥有名声与财富之中。

祝福你们。

                                      —— 一个《达人秀》节目组中普通的编导

今天和kurt聊天的时候 他问我 当初看到Paul Pots的那段视频时 完全没有想到自己将来会做同样的一档节目吧？我想把这归结于命运的使然 哈 无论与否 请允许我这么YY着

扪心自问 达人系列对于我而言 是有情结可言的 还记得是07年的8月18号 在我还是个什么都没有经历过的大三小伙子时 我无意在网上看到了一个视频 一个名叫Paul Pots长相木讷的手机销售在一档选秀节目中用一首今夜无人入睡惊艳了全场 我从来没有从一期电视节目中受到如此大的鼓舞和感动 我像着了魔一样重复观看者这段视频 每一次的重复都能让我热泪盈眶汗毛林立 随后 baidu告诉了我这档名为英国达人的节目 当然 随之而来的还有它的衍生物 美国达人

从此以后 我成了达人的忠实观众 我补齐了之前错过的节目 并一路追了下去 我认识了Byanca Ryan~Susan Boyle~Terry Fator~Cas Haley~Eli Matson~Kevin Skinner~我总是毫无悬念的一次又一次被他们感动~他们让我觉得 世界上还有如此美好的人和事存在着 鱼腩也总有翻身做主的那一天 节目并不仅仅是一档节目 更给我带来了一个温情 善良 美好 奋进的世界 这样的一部史诗级的电视节目 从某种意义上来说 深深影响远隔重洋的一个上海男生

毕业了 也经历了一些人情世故 吃了一些苦受了一些罪 终于 还是进了自己朝思暮想的SMG 对于电视 我始终也是怀揣着这样的一份信念 我不敢奢望自己参与节目能给人多少启示和感动 至少 我做出的东西多少要能让人感受到一些世间美好 作为这样的一个主流媒体 能够将自己的成果让如此多的人看见 能让人觉得有一瞬间的快乐 对我而言 或许就是最好的回馈吧 当然 我只是一个职场菜鸟 我的能力万分有限 但是 我相信人总是会进步的 我能够做到的 也一定是一天更比一天多 所以 辛苦 但我却很快乐

当得知达人的版权正式被东方卫视收购之后 我既有不安也有欣喜 我怕以我们的社会现状和制作能力以及风俗民情无法驾驭这档信息量如此之大的节目 喜的却是 我竟然离我心中的圣地 如此之近 我们和英国专家开会 与英国达人主创人员研讨 我们找选手排才艺 每一期录制后我们将整整150盘素材带管理分类方便剪辑  我们一起熬夜为选手制定方案 人在累到极限时 情绪真的会到崩溃的边缘 领导的几句批评可以让我们泪流满面 可是 坚挺的收视曲线却能让我们自豪数日 看着一个个选手在网络上被疯狂转载 这样的一种心情 溢于言表

可是 我始终 始终没有忘记 电视带给我的 最初的梦想

今天又给一批新的选手面试 这真是一份伤神的工作 每个人 都触碰到我神经 每一个轻描淡写的故事背后 汇集的都是十几年甚至几十年的人生经历 每一个躯体的背后 隐藏着这样的一个世界 让人不忍去触碰 充满敬畏 充满对人生的敬畏 可是 我的工作便是去触碰 于是 我小心翼翼 生怕惊扰到别人 更怕 惊扰到自己

为了演艺而抛弃妻子 一夜白头的歌者 一辈子都在服侍妻子的退休邮电职工 与我年龄相仿 刚刚才从车祸女友葬礼中赶来的原创歌手 有时候 眼泪真是忍不住 哪怕 只是在面试的时候

我痴痴地看着工资卡里的数目一天天往上跳而不去动用一分一毫 我满脑子都是达人没有心情去考虑其他任何生活方面的事情 我不需要陪伴 不需要酒精 不需要夜夜笙歌花天酒地 游玩固然快乐 适量便够 有限的生命里 我们真的更应该去做一些更有意义的事情

至少 达人秀告诉我 有梦 就要去追

正如苏珊大妈唱得那样

i dreamed a dream

我说

Catch it !

最近什么都好

就差给我的小猫找个女主人了

恩 这事急不来

随缘吧

因为工作的关系 经常要跑上视十二楼的编辑机房以及17 28楼的东方卫视 但是我的门卡一直没有开通这几个楼层 于是乎 每次只能站在门口傻乎乎的等人来帮我拉门 诚然 这除了耐心之外 如果没有认识的人在的话 还是需要一些运气的成分的

总算下定了决心 想要去趟27楼办公室把这些楼层开通了 中午1:15分去了一次 恩 管卡的大叔午休去了 好吧 我知道 你们日理万机 我晚点再来吧 培训完再到27楼 愉快的看到大叔就在他的位子上 恩 我拿出我职业性的微笑 说明我的来意 大叔头也不抬 去打报告找频道一把手签字？一把手？田总？我哪儿找得到他人？难道我找到他跟他说 田总 我要开个门卡 麻烦帮我签个字 这也太特么2了吧？而且 有几个女同事也遇到过类似的情况 她们在没有遇到任何困难的情况下开通了这几个楼层 同样的事情 为什么变化了一下性别情况就截然不同了呢？我由衷的觉得大叔还是很照顾女同志的 我决定给大叔送面锦旗 上面绣上妇女之友！

当然 结局是 我依旧苦苦站在十二楼的门口 等待着那个 来帮我开门的人

上午培训的时候被人力资源的老师建议和最左边的几个女生换一下座位 因为她们那边空调太强大 女孩子已经被冻得花容失色了 这当然是理所应当义不容辞的事情 我虽然没有上文提及的大叔那么贴心 但也是个有基本思想觉悟和道德准则的人 换了位置 听了半节课 我发现我的抗寒能力没有我想象的那么强大 脚底板已经冰冰阴了

好不容易熬完上午的内容 我决定去吴江路的优衣库旗舰店买一件外套来御寒 你们要相信我 我真的不是想买衣服 只是想御寒 恩 真的是这样哦……应该是吧……总之我要在30分钟内买完外套然后回到会议室 如果超时的话 后果不堪设想 我就真得去找田总签字了 不过签的不是申请 而是检讨~

以后的内容我就不再赘述了 您可以想象一个高大帅气的年轻男子在南京西路和吴江路上飞速的穿梭着 并气喘吁吁的在离开始还有两分钟的时候飞奔进会议室~一脚踏进会议室 我发现我原来的位置已经被坐了 原来下午的位置还能自由变更啊……当然我要感谢那个坐掉我位子的 他很有献身精神 可能是因为他也是出于对我的怜香惜玉吧 很遗憾我没能记住他的脸 由于位置是正好的 所以我赫然发现留给我的最后那个位子是一排一座 也就是离演讲老师最近的位置 同时 也是离空调最远的 于是 满头大汗的坐上了一排一座 无奈的把外套塞回了包里

原来 这就是传说中的冰火两重天

最近发现 洋葱这首歌还真是蛮好听的 恩 我的胸口里 现在应该也有一颗大大的洋葱吧 我想找个人剥开它

但是 看来难度系数真的很高

所以 也就这样吧

Remember the day I borrowed your brand new car and dented it?
I thought you'd kill me, but you didn't.

And remember the time I dragged you to the beach, and you said it would rain, and it did?
I thought you'd say, "I told you so." But you didn't.

Do you remember the time I flirted with all the guys to make you jealous, and you were?
I thought you'd leave, but you didn't.

Do you remember the time I spilled strawberry pie all over your car rug?
I thought you'd hit me, but you didn't.

And remember the time I forgot to tell you the dance was formal and you showed up in jeans?
I thought you'd drop me, but you didn't.

Yes, there were lots of things you didn't do.
But you put up with me, and loved me, and protected me.

There were lots of things I wanted to make up to you when you returned from Vietnam.

But you didn't.


作者是一位普通的美国妇女，她的丈夫应征去了越南战场，后来阵亡了。她终身守寡，直至年老病逝。她的女儿在整理遗物时发现了母亲当年写给父亲的这首诗

在马路上通过手机开心网看了这个帖子 边走泪水边在眼眶里打转

我想 他们在天堂里一定过得很幸福

好久不写 因为一些原因再度回归

这几个月的空白 让我有些错乱

他们被覆盖上一些难以名状的印记 融在我的骨子里

无论如何 我只想说

妈妈 我爱你 我是你永远长不大的孩子

母亲节快乐

说实话 对于古典音乐来说 我谈不上懂 更不能称之为发烧友 从小到大只是追随在爸爸的身后听一些零星的音乐片段 小时候 每每我说出父亲在爱乐乐团工作时 都会油然而生起一股自豪感 嗯~高雅艺术~

在网上瞎转悠的时候听到了熟悉的 卡农的旋律 卡农有很多变奏版本 又通过五花八门不同的乐器和音乐形式来表达~我也听过一些 但每当熟悉的主旋律响起的时候 心中总会有一难以名状的幸福感 通过耳膜 散布到全身 让人觉得 无论身处何种窘境 我们的人生 总是有些希望的~

我可以叫出一支正规交响乐团所有乐器的名称 我可以闭着眼睛通过音色来分辨他们 我知道伟大的巴赫 莫扎特 贝多芬 肖邦 维瓦尔第 李斯特~我听过G弦上的咏叹调 小夜曲 命运 四季~我看过猫~我也曾亲身去大剧院体验过音乐会的感觉 每每第四乐章在轰轰烈烈而又辉煌宏大的气势中结束时 我总会起一身鸡皮疙瘩 或是眼圈微湿~然而 也仅此而已 我始终是一个门外汉 我无法系统的搞清古典音乐的历史体系和理论脉络 我始终是用最原始最本能的感怀去欣赏这些艺术品~但 这又何尝不是一个不错的方式呢

我很晚才知道卡拉扬是何方神圣 我也不知道卡拉扬对音乐的处理方式和其他大师有何不同 我更听不出柏林爱乐乐团和芝加哥爱乐乐团的演奏水准有如此这般的些许差距 我却因为爸爸的影响  对任何作品只迷信卡拉扬指挥的柏林爱乐乐团的版本 有时候想想 自己也挺装逼的 分明搞不清楚状况 还要去硬钻牛角尖儿 性格如次 一筹莫展。。。

无论是我的mp3还是酷狗软件里 总是几首港台的流行音乐夹杂着一些古典音乐作品 我会仅仅因为蓝色狂想曲和不过如此而喜欢格什温 也会因为柴可夫斯基是俄国人而对其不甚感冒 没有条理 没有道理 仅仅是因为喜欢 兴许夹杂些许的虚荣 我固执的坚持这样听音乐的方式 我崇拜这些伟大的音乐家 却因为惰性而没法完全把他们的名字和作品以及生平完全对上号 我也会在廉价的海鲜小酒楼里边吃着濑尿虾边欣赏艺术人文频道转播的柏林爱乐乐团新年音乐会实况~其实怎么样都好 只要 只要在我想听的时候 能听到那些美妙的旋律 那就够了

而与此同时 我也发现 原来 父母对我们的影响 是如此之大~~

收到这份站内信的时候非常高兴 因为陪伴了自己三年的博客终于满状态复活了 其实真的有好多东西要写 但是手冻得要命不想码字了 过两天再说吧~~~~~~

因为我是优雅的天秤座 所以我是可以容忍自己骨子里的懒散的 恩恩……

这是一段难熬的时光 一切过去之后我会回来更新的

具体要多久 要多久才能找到自己的位置

我也不知道

我又想起了春天外出郊游时 那漫山遍野的油菜花了

但那一次 似乎是因为怀揣着心事 没有办法体味油菜花之美 如今回想起来 方被记忆中的景色所深深打动 至于当时的所想所感 如今却已经浑然不知了 原来 美丽的景色需要心去体味 浓墨重彩其实不仅仅在身边 更重要的 是在心里

有时 为了约出自己的心上人 我们会谎称自己手中有两张现成的戏票 殊不知自己其实是处心积虑 花了积攒了好久的积蓄 才买到了这两张票 我们为了一个无谓的承诺 无聊的理由而把对方邀约出来共进晚餐 所有的一切皆不重要 重要的是 谁在身边

是的 谁在身边

无所谓是圣诞节 七夕节 还是情人节

无所谓是吃日本料理 泰式咖喱 港式茶餐厅 火锅还是KFC Mcdonald

无所谓我们去的是锦江乐园亦或者是欢乐谷

无所谓我们看过的电影我是否已经看过一遍

无所谓我们是去海南岛 三山岛 还是崇明岛

无所谓我们是要逛思南路还是莲花路

无所谓我们要买H&M Uniqlo还是5CM

真正重要的 真正有所谓的 其实只是 谁在身边

其实我们什么都不需要

我们需要的 只是月光 微风 繁星 情话

和那个 真正对了的人

进入新组的第三天 大家都很nice

如果是我比较旺 一进组就给节目带来4.4的收视率的话

希望下周我们亲自操刀的时候能更上一个台阶

想把“来赛”做成中国的AGT 即使受到了太多条条框框的约束

希望我身上的东西能为组里带来些什么

如果这是我新生活的一个开始的话 希望一切都可以顺利

如果失落和难过可以就此远离

那我将感激不尽

七月半的晚上 睡梦中出现的 是外婆

清瘦 白皙 却很精神

仙风道骨

“好婆，你帮阿爹现在过得好伐？”

“好，好。李航现在真的是……”

没有说完 我听到了自己的放声大哭

醒来的时候 一脸泪水 没有办法抑制住自己的抽泣

平复以后 有些手足无措 起床 冲凉

默然走进书房

妈妈的头像似乎在QQ上眨巴眨巴的望着我

“妈妈，我梦到好婆了，昨晚。我哭了”

“是吗？我也很想她……”

沉默……

因你與我同行

我就不會孤寂 

歡笑時你同喜 

憂傷時你共泣 

因你是我力量 

我就不會絕望 

困乏軟弱中有你賜恩 

我就得剛強 

經風暴過黑夜 

度阡陌越洋海 

有你手牽引我 

我就勇往向前 

願我所行路徑 

願我所歷際遇 

處處留下有你同在的恩典痕跡

June好像说过 每当看到小丑 就会觉得很悲伤

其实 我看到那些毛茸茸的 由人扮演的吉祥物时 会更觉得悲伤

豆豆姐姐给我们做讲座的时候曾经说过 她最不堪的回忆 应该就是刚进上视的时候 为某个少儿节目担当了一段时间的吉祥物 虽然后来成为每个上海孩子心中的大姐姐 但那一段回忆 似乎一直困扰着她

今天陪几个小小朋友去看麦兜响当当 在放映厅门口有一个大大的麦兜 他不断地对来回走过的小朋友们招手 我身边的孩子们也被他吸引了 拍照留念自然是跑不掉的

我想 做为一个成年人的苦恼 应该就是会看到许多孩子看不到的东西 在这样的一个天气 在新天地那失败的制冷系统的吹拂下 我不知道麦兜的里面隐藏着怎样的一张脸 他自己又有着怎样的一个故事 有孩子时 他便被簇拥 没有孩子的时候 他只能漫无目的的顶着这副毛绒绒的躯壳四处游荡 他没有办法坐 更没有办法躺 这其中的辛酸 又有谁知道呢 电影院应该是一个欢乐的地方 儿童电影首映的日子更应该是如此 欢乐的背后 隐藏着的是冷漠 笑脸的背后 隐藏着的是苦涩

愿天下每一个的吉祥物 都能如他们扮演的那样 幸福快乐

 一整天 没有一条短信 ... 有时会觉得 小小的孤独

这是一对我不认识的情侣 只是看着这张照片 就会被他们的幸福所感染 所谓纯真 不外乎就是如此 其实每个人都有如此幸福的权利和能力 或许 我们还需要一点点运气 给我们一个对的人 我们都会有这样的表情吧

其实这一篇 我早就该写了 喝高了也好 工作忙也罢 时间还是要抽出来的 因为这一篇 我期待了好久

那一天 我们毕业了 在华山路漂亮的大草坪上 没留一丝遗憾

这一天 我们疯狂的在草坪上追逐大鹏 不断用学士帽敲打的他的屁股 我们鞭策着他  以回敬这四年他对我们的鞭策

这一天 27个人终于凑齐了 终于有了一张属于27个人的毕业照 唐歌 我知道那天你心情不好受 但是 你知道吗 作为男人 有些事情 必须自己去承担 这本绿色的本本 一年后你会拿到的 到时候 我们再陪你毕业一次

这一天 我在大草地上脱得只剩一条内裤 我知道 红楼上有表演系的师妹们远远眺望 我也不是不要形象 只是这一天 让我好好疯一回

这一天 电视学院的boss们齐聚一堂 牛仔院长 老吴 老宋 贝贝 包磊 大鹏 方芳 杨剑明 于田 等等等等 齐刷刷的坐在一起聊天喝酒 我们唠着嗑 吃着饭 灌着酒 抹着泪 送走了赶飞机的苏丫头 一切都是那么团圆 离别 却又预示着再见

这一天 莲花路行政楼几近饱和 每个人都想挤到队伍的最前端好早点得到那两张为之奋斗四年的证书 为了避开高峰 我们躲在六楼办公室里吹着空调 回忆过往的点滴 听小lily发出撩人的声音 运用四年所学的专业给无聊的漫画配上恶搞的声音 把繁杂的下午 变成了闲适的下午

晚上 始于辣中缘 了与辣中缘 虽然不是同一家店 却是同样的味道 于是大家终于把四年来不敢说的话一股脑儿抛了出来 真情的告白 我一定会弄到土豆网上的 青青你给我等着

饭毕 死丫头们忍了好久的泪腺终于崩溃了 走得最远的源源和我们一个个的拥抱 我把她抱在怀里 不想放开 希望她能永远留在我们身边 李婷和随意说着悄悄话 我忍不住的微笑 终于这样了 虽然是最后一刻 却一点也不晚 jake起初有些扭捏 终于还是和李婷拥抱了 他说他会私底下约她 我当然相信 能把持住就行了 哈哈 至于其他兄弟姐妹们 我们还会常常相见的 因为 在我心中 你们从未远行

大一时 看了一个姓蔡的师哥的博客 大家似乎都称他为婆婆 那篇文章让我毛孔收缩热泪盈眶 于是我把文章转到了班级的群里 并发言道 希望四年后 大家也能像文章中描绘的那样温情美好 我当然没有意识到 话音刚落 四年已然逝去

虽然垢哥永远那么没脑子像个低能儿 唐歌的长篇大论可以让人发疯撞墙 贱晓君永远就会模仿这几个人翻来覆去笑话还是那么冷 Ray贱得天荒地老日月无光 毛毛除了拍系主任马屁就是装逼充老卵 杨舟自我感觉永远良好不胜你一筹就像拉不出屎一样难受 青青非要和我争谁唱歌唱得好女朋友还是一个个的在换 虽然随意心里的疙瘩让人挂念不知是真开心还是假快乐 月永远活在两人世界里忽略了我们大家 小lily的脾气臭又任性 陈丝整天不上课呆在房间里睡觉 菲菲太贪玩让我们的贾同学牵肠挂肚心灰意冷伤心欲绝肝脑涂地 汤湖听的外星人思维让人无法理解 李婷整天忙着工作不和大家交流感情容易让人误会 徐源忙着考研差点让大家忘记了你的存在 紫婷大脑缺根筋不知道什么时候就会被人骗 依扬就快嫁人了却刚刚才告诉我们 李辰楚就更不谈了不想浪费任何一个文字来形容你

可是 亲爱的们 你们知道吗 我爱你们

因为你们的存在 让我变得强大 让我变得坚强

终有一天 历史将被人们遗忘 而我们 将永远是05-09年的太阳 我们 炽热 绚烂 华丽 庄重 我们是美妙的歌声 清新的晨风 这四年 属于我们 我们是骄傲的上戏学子 我们将是未来的传媒人

我们终将幸福 美满 快乐 直到 我们被人们所遗忘

只是 那二十七张熟悉的面孔 将永远 印在我的心头 最深处

下班了 心情莫名其妙的很低落 走出大厦 落入眼帘的便是繁华的南京西路和吴江路 我早已习惯了这个人潮涌动的场景 广电大厦的大屏幕上一如既往的播放着新闻和宣传片 这样的日子持续了多久 似乎好久好久了

这样的凉爽的夏夜 鬼使神差的没有走向车站 而是朝着人民广场的方向走去 走着走着就走到了西藏路上 于是索性一不做二不休 直接走回到家里 4公里多的路程 一晃而过 不知是距离不够远 还是自己有些恍惚 不知道自己在忙些什么 不知道自己想要什么 不知道心里的话该去告诉谁听 似乎 谁也没有这个义务去听我的牢骚

上周末 小荧星的那群小崽子们顺利进行了他们的期末汇报演出 站在后台看着他们 心中油然而生的是一种自豪 终于能明白自己在台上演出时台下老师们的心情 候场的时候 嫌化妆老师态度不够认真把他们画得太丑 一把夺过化妆品亲自帮他们一个个化妆 起先兔崽子们不相信我的技术 还要我一个个去抓 发现我画得比较漂亮之后女生便一个个过来排队 解决完了所有女生 又把那些满场飞奔满头大汗的臭小子们一个个抓来 给他们上粉擦口红 男生大叫不要擦口红擦了像变态 我回答道上台都得擦！不擦不好看 好容易解决了这30多个小祖宗 发现自己的手都抬不起来了 演出后 和孩子们合照 心想着 他们毕业了 我 又何尝不是呢

还有3天就毕业了 没什么涟漪 很平静 于我而言 再也不能以学生这个称谓示人了 很舍不得 不知道舍不得的是学校 还是学生身份的自己 读书的时候想快点儿工作 真的要工作了 却又觉得还是当学生好 人 归结起来就是一个字 “贱”

最近天天晚上做梦 离奇的情节 让我时常半夜惊醒 身边会伴随着一个人 下意识告诉我这是我的爱人 和过去不同的是 她的脸孔模糊到我无法辨识 我也不知道她的身份 唯一能确定的是 她是我的爱人 仅此而已 我连夜发梦 每天如此 分不清梦境和现实 睡着似乎比清醒更累 别人告诉我 这是因为我压力太大 我当然知道 可我实在找不出什么来减缓我的压力

我并不想隐瞒我的所想 我渴望陪伴 渴望分担 但我却

一筹莫展

有些事情 做了会让人很后悔 看似是随自己的心意 实际上是伤害了自己

恩

伤害自己的事情 我再也不会做了

其实一点多的时候已经架不住睡意了 本想整理一下抽屉就去睡觉的 在抽屉里翻出了几张没有备注的DVD 随手塞进电脑里 跳出的却是自己 原来是大一和大三时做节目的带子

一个个熟悉的场景 一张张熟悉的脸孔 还有自己稚嫩的主持 傻乎乎的动作 把我的思绪又带回那些难忘的日子 一步步走来历尽艰辛 当然 更多的是快乐 记得当时做自选节目评析的前一天 和jojo两个人租了一辆搬家车去爸爸的办公室把那套红木家具搬去学校 当天晚上还累哑了嗓子 让阚晓君帮我们写了毛笔字 当时还和我不太要好的随意跟月主动帮我留下来布置教室 记得那一年的每一期节目 我 毛毛 jojo三个人每周一晚上铁定会出现在6楼表演教室 帮着大家布置 27期节目都有我们的功劳 这是我最引以为豪的事情

大三的综艺节目课 和昕雨两个人绞尽脑汁的想节目构思 一个人一个人去帮他们排节目 圣诞夜带着哲去城隍庙买道具闹得两个人很不开心 又为了陪哲没和昕雨彩排而和昕雨吵了一架 拍摄的前一天彩排时弄坏了学校的钥匙 瞒着老师自己去古美路菜场配钥匙 等等……

4年了 大家变化都很大 突然很想念大家 很想跟大家说话 可这么晚了 QQ上自娱自乐的似乎就我一个人了 很多同学和我一样 都在努力地挥动自己的翅膀想要一飞冲天 无论能否冲天 飞累了 希望大家能回头望望 忘记那些不快乐的事情 让那些幸福的 甜蜜的 美好的回忆 永远融在我们心中

不知不觉间 就想把这篇东西写成毕业的总结 当然 现在还为时过早 我会忍着 忍到毕业照散伙饭的那一天 那一天 我会耗尽我的情感写下一篇东西 来纪念 太值得纪念的人 和事

上视大厦12楼剪辑房的尽头有一条小小的走廊 走廊尽头是一扇很大的落地窗 俯视下去可以看到威海路的全貌 累了的时候 我喜欢坐在那个位置上 晒晒太阳 打打小盹儿 或者远眺一下窗外我熟悉的景色 心情会很平静 恩 就跟现在一样

毛毛跟我说属于我的时代还没有来 可我却害怕 怕这一辈子就这样过去了 曾经我祈祷过 非常虔诚的祈祷 当我们无助的时候或许只能把希望寄托在信仰上 我很迷惑 很怀疑 怀疑自己选择的道路是否正确 怀疑自己是否真的优秀 我想我应该还算是吧 可别人未必这么想 或许 根本就是我错了

诚然 少年得志是一个人的悲哀 知道吗 悲哀也好 悲剧也罢 得志的感觉应该很美妙吧 我忍不住 想要尝试 但似乎 难于登天 我会反省 吾日三省吾身 我把自己想的很透彻 可社会 终究是不透彻的

我总觉得自己就差那么一步 要是我能帅一点就好了 要是我能更有型一些就好了 要是我出身能再好一些就好了 要是我唱歌再好听一些就好了 要是我能更讨人喜欢一些就好了 可每每那一步的距离 却要以光年来计算 心很累 不知道幸福的生活 何时才能到来 妈妈今天在车后座上突然跟我说 如果她能长寿一点 我们还能在一起生活30年 不知她为何突然说出这样的话 只知道 我亏欠她太多

我很孤独 渴望一份眷顾 但好像没人帮得了我

孤独是我最大的敌人 我一个人战斗 一如既往

最近迷上了人肉搜索 大半夜鬼使神差的在baidu搜索条里打上了自己常用的ID 在搜索出的41个页内容竟然有我之前msn space上的一些文章 由于我之前把space删了 所以文章的链接早就不可用了 但是……我要感谢百度快照这个神奇的功能 让我得以在若干年之后看到自己以前写的文章……原来……原来……原来……我以前这么2啊……太2了……自我感觉怎么这么好……这么多2B的话我是怎么说出口的……还打在博客里给人看……要感谢几年间一直陪伴我的朋友 过去的我一定让你们操了不少心吧= =看着看着就4点多了 明天还要去台里 不论能不能留下来 站好最后一班岗吧 这两天心情不佳 如果说话得罪到谁了 希望多担待……

看完了东邪西毒终极版 终于彻底搞懂这部电影了 谢谢王家卫在最后给了哥哥这样一个镜头 很美 如果他还在世 一定会很喜欢 经过几年回头来想想 做人能做到哥哥这样真的不容易 过身之后所有人都说他好 毫不吝惜赞美之词 甚至还听人说过这样的话：“我没法接受任何形式的同性恋 唯独哥哥喜欢男人 让我觉得理所应当”

对了 歌手阿桑去世了 同样希望她在那个世界安好

恩 强尼戴普很帅……

这篇东西叫妈逼

因为我保持这个姿势坐着已经几个小时了

不知道这几个小时自己在干嘛

没吃晚饭 一点也不饿

没心思看书 因为觉得看了也没用

想找人打dota 混蛋们都去睡觉了

压根儿没心思找部电影陶冶情操

手脚冰冷 却又不想钻到床上

想有人来关心我却又谁也不想理

今天接到很多朋友的电话 却一点也高兴不起来

毛毛说又要去朗诵了 我根本无所谓

原本看戏的计划被打乱了 很烦躁

明天就要去参加那个该死的考试了

我想到时穿得帅一些把那些高干子弟的眼睛给晃瞎了

老子我虽然没钱没权我他妈也是个有骨气的人

其实我还真不是个粗鲁的人

可我现在就他妈的想骂脏话

漫山遍野的油菜花好美

妈逼！